Tengo la fortuna y la desgracia de conocerme bien, lo que me gusta y lo que no, lo que podría y seria capaz de hacer bajo ciertas circunstancias y se perfectamente que soy flojo.
Le puedo echar bolas al trabajo, darle mas de diez horas seguidas, madrugar a las 4 de la mañana para estar temprano en el horario, cuando estaba en la universidad me dedicaba a mis estudios como nunca lo había hecho, mi pensamiento era " si pretendes que sea tu carrera pon cuidao y échale bolas"; pero al final de todo soy flojo y hay veces que me llega a gustar.
Soy rutinario, soy de las personas que tratan de mantener una rutina, que sienta cierta estabilidad cuando hay cambios que no programe en esta rutina me da flojera tener que adaptarme (porque soy flojo). Soy paciente, o por lo menos solía hacerlo hace mucho tiempo atrás, pero generalmente soy un tipo que sabe esperar por las cosas, a veces de manera tal que dejo pasar mucho tiempo y no se hasta donde o cuando esperar, tengo como una desproporción del tiempo.
Me ha tocado una oportunidad muy rara que podría cambiar o mejorar las cosas en mi vida, me ha tocado cambiar radicalmente mi rutina previamente establecida, prácticamente me vi obligado a tomar la decisión de cambiar esa rutina, cosa que no me arrepiento ya que no era muy dichoso que digamos en esa rutina, me ha tocado tener paciencia para y esperar ya que no todo sale como lo planeas siempre hay inconvenientes, trabas, atrasos, días hábiles, cambios que hacen que pasen los días, las semanas y cuando menos te das cuentas los meses, mas de los que tenias pensado. Entre la paciencia y la espera me adapto a una nueva rutina la cual me temia adaptarme ya que estoy precisamente en medio de hacer el cambio definitivo, finalmente me termino adaptarme a la nueva rutina que tanto negaba para tener en una incertidumbre de que podría pasar, de tener que cambiar nuevamente y armarme de paciencia para poder reinventarme. Me conozco mejor que nadie y se que me da temor el pensar en el resultado de mezclar todos estos elementos, que me obliguen a tomar decisiones que tal vez me arrepiente después, no se si es tan trágico como lo estoy escribiendo, pero me da una flojera tener que pensar de nuevo en recomenzar otra vez, se que la vida es un constante cambio y no me arrepiento de haber tomado las decisiones que tome porque al final del cuento ya temia que no fuera fácil, tan solo estoy cansado y fastidiado de tener que buscar paciencia de donde se me esta acabando y tomar decisiones que cambien nuevamente para poder respirar con la naturalidad que quiero.
No es uno de mis escritos mas optimistas que he hecho, es solo un desahogo del gran fastidio que me da el querer una rutina, el fastidio que me da tener que esperar mas, el fastidio que me da tener flojera.
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